Всем привет. Меня зовут Оксана мне 27 лет, я в безысходном состоянии. Помогите советом пожалуйста. У меня не осталось людей к кому обратиться. Мой муж 5 дней назад сказал что хочет развода. Смотря моими глазами у нас было всё хорошо, были проблемы но они были решаемыми. А сейчас он серьёзно решил развестись ( сказав что он изменился, что он устал, у него стакан полон и тон устал боротьсяза наши отношения. И что он решил что так будет для нас лучше. Что без меня и дочки ему будет плохо, а со мной жить ещё хуже) . Я не знаю как быть что делать вообще. Мне безумно больно, мне безумно обидно. У нас 3х летняя дочь, и она видит что мама который день в истерике. Мы женаты всего 4,5 года. Я не знаю как быть вообще....

Оксана, возможно, Вам стоит уехать домой. Он поживет один и подумает. Если это не изменит его позиции -не за что тут бороться. У Вас все будет хорошо, зачем Вам человек, которому Вы не нужны. Многие из нас через это прошли.

Я была дома, и мы поругались. А когда приехала он принял такое решение...

ну а вам зачем быть с человеком, который с вами быть не хочет уезжайте, стройте свою счастливую жизнь

Может скорее не мужа оставить одного, а как будто наоборот лучше с ребенком. А то уходить из семьи - это все любители, а вот осознавать ответственность совсем уже другое... Но может я и не права.

Вот вдоль и сказать, смотри сам а я съеду

Да, потому что когда приходит время расстаться мужчины иногда забывают, что теперь они несут также ответственность за маленького человека. И вам нужно время прийти в себя, пережить это все. Работать надо в конце концов А он вот пусть придумывает, как с ребенком сидеть

👍👍👍

Держитесь. У вас все должно получиться!

Спасибо большое 🙏

Оксана, я вас, конечно, не знаю, не знаю ваш бэграунд. Но если б мой муж такое исполнил, я бы оставила ему ребенка и пошла налаживать то, что успело загнуться за время брака: профессиональную, мою личную финансовую, ментальную стороны моей жизни. И конечно, просто по закону претендовала бы на все что можно. Но это как говорится, я. У вас все получится. Сейчас время взять себя в руки, обеспечить себе тыл и разбираться с психологом, что бы максимально легко пережить этот период. И всем нам девочкам урок, конечно - обязательно иметь свой капитал.

Написала вам в лс

Лучшее, что вы можете сделать сейчас для себя и ребенка - уехать к родителям и пойти в терапию, чтобы как можно быстрее и бережнее справиться с этим

А на каких основаниях вы тут находитесь? Где ваши родные/близкие? Есть ли у вас возможность пожить у них какое-то время? Работаете ли вы или, может, у вас есть финансовая подушка? Пробовали ли вы обратиться к семейному психологу? Как к этому потенциально может отнестись муж? В чем, на его взгляд, проблема, если вы считаете, что все хорошо?

На основаниях замужества. Близкие далеко, пожить ни у кого не могу. Он не выгоняет нас конечно. К сожалению не работаю, подушки тоже нет. Не знаю, предлагала молчит. Проблема по его мнению в нас, что мы не можем найти общий язык. На мой взгляд все решаемо. Но это моё мнение. Тяжело делать вид что всё равно, по факту это не так. Я люблю его, я гордилась мужем. А больно от того что так легко отказывается, он говорит ему не легче чем мне, но человек сделал выбор, значит потенциально он к этому готов и ему легче пережить

Я, конечно, не знаю вашей ситуации целиком, но, возможно, он согласится хотя бы на пару сессий с психологом. Дать таким образом вашим отношениям последний шанс, если ему кажется, что ситуация безвыходная Конечно, очень важно, чтобы оба человека хотели сохранить отношения, но, возможно, он действительно находится в каком-то состоянии отчаяния и усталости, что не видит иного выхода Могу дать вам контакт психолога, которая когда-то помогла сохранить наши отношения Ну и конечно, сразу назревают такие вопросы как Говорил ли он, что любит вас, но все-таки хочет разойтись, несмотря на это из-за проблем в отношениях? Уверена ли вы, что он не нашел себе кого-то на стороне и не делает выбор в пользу другого человека?

Он говорит что любит меня, но если останется будет хуже, и не смотря на проблемы хочет разойтись. Не видя другого выхода. Я конечно согласна на психолога, на то чтобы меняться но это к сожалению пока я только хочу...

Очень жаль, тяжело переживать подобное, сил вам. ❤️ Я тоже на грани развода, детей нет, работаю, но одна тут не вывезу. Есть предположение, что какой-то кризис - эмиграции, возраста, отношений, и его нужно прожить. На мой взгляд обратиться к специалисту отличное решение, хотя бы попытаться сохранить брак и разобраться в происходящем в голове. (Мой не согласился, но и не развелись пока). Правильного ответа нет, ситуации очень разные. Я решила жить как живётся (не выгоняет, спим раздельно) и заниматься своим развитием и независимостью насколько это возможно - учусь на права, работаю и коплю фин. подушку. Но счастливой жизнью не назовёшь. Если нет разрешения на работу - то как будто бы ситуация совсем патовая, особенно с ребёнком. 😳😔 Рассмотрите все возможные сценарии. Может можно устроиться в его компанию неофициально хотя бы, так тоже делают.

Все вы вывезете! Главное верить! Я вывезла. И вы сможете ;)

Практически также и у меня. Про терапию пока не знаю. Я бы пошла. Мы тоже спим раздельно. Бывает поцелует в лоб, и сиди думай это от сочувствия или от привычки. Не понятно совсем. Все спрашивают, говорят одно и тоже, что можно спасти брак. Но он не хочет

Оксана, очень грустно, что вы оказались в такой ситуации 💔 Развод - это всегда очень большая трагедия, особенно, когда есть ребенок. Такое решение точно нельзя принимать одному мужу в одну сторону с формулировкой «так нам будет лучше». Очень важно, чтобы это решение было обоюдным, принятым в ходе дискуссии и длительного разговора. Может быть есть шанс обратиться к семейному терапевту вместе с мужем? Возможно стоит ему сказать, что вы не готовы мириться с таким его решением, пока вы не примите его вместе после семейной терапии? И возможно терапия развернет ход этого решения? Есть очень хорошая книга на тему сохранения отношений и вообще длительных отношений.

Я борюсь, не буду скрывать, сказала я не хочу этого, но приму твоё решение, подумай хорошо чего ты хочешь, хочешь остаться я буду рада, если нет мне будет больно но держать не буду. Поэтому будто моё решение сейчас не важно. Мне надо только сидеть и ждать, а это очень мучительно. В голове тысяча мыслей. Одна хуже другой

В любом случае вам необходимо о себе позаботиться и набраться сил. Не тратить их сейчас на то, что не важно и не заходить в конфликт глубже. Возможно лучше дистанцироваться. Но если все же это неизбежное событие, то у меня просыпается реакция в виде отстаивания границ. Не сдавайте их, не обделяйте себя. Пусть ваш муж несет ответственность за развод, за то как вы и его ребенок будете жить. Вы не обязаны «уезжать откуда приехали», вы имеете право сообщить что-то в стиле: «хорошо, но я хочу жить на Кипре и наш ребенок тоже будет тут жить. Давай разведемся так, чтобы это было возможно. Давай договоримся и обсудим как это сделать».

Возможно он нашел другую. Тут много молодых и красивых девушек в коллективах. У нас так уводили женатых мужиков. Модно предложить разъехаться и не пожить отдельно какое-то время. Если есть другая, то скорее всего быстро сам попросит развод. Если нет и это только возможный кризис в отношениях, то поэта один начнет ценить семью.

Спрашивала говорит нет. Все спрашивают говорит нет. Возможно кризис, но не сразу же разводится. Зачем говорить люблю , зачем говорить не брошу буду рядом, ничего не изменится. Что вообще происходит. Говорит только что вместе спать не будем. А сердце ведь тянется обратно. Как я могу забыть за несколько человека и разлюбить, я знаю запах, каждую родинку на теле, меня это съедает изнутри, я буквально месяц назад могла подойти обнять, а сейчас я даже посмотреть не могу в глаза нормально. Что вообще произошло не понимаю

Оксана, а вы здесь в каком статусе? Давайте поговорим о 'хоть шерсти клок'. Если жена специалиста или жена киприота, вы уже подавали на гражданство? Плюс если это киприот, он сделал гражданство ребёнку? И не экономьте на себе.

Я в браке, гражданство начнём делать мне. У ребёнка уже есть паспорт.

Оксана, если у вас есть потребность, то готова с вами пообщаться по-дружески и поддержать вас. я не психолог, но знаю, что дружеское женское плечо в сложных ситуациях спасает и помогает. пишите в личку, если решите.

Спасибо большое 🙏🙏

Оксана , вы такая красивая , молодая , у вас вся жизнь впереди , не давайте сломать себя никаким обстоятельствам . Вы не виноваты ,что муж принял такое решение и ответственность должен он нести , организовать ваше нахождение на Кипре и выполнять родительские обязанности, а не слиться от того ,что он устал .

Вы абсолютно правы. Тяжело от осознания что люди могут так легко без борьбы бросать всё. Семья это борьба, работа борьба, жизнь блин борьба

Если семья борьба, то вряд ли из этого чтото выйдет. Семьи не для борьбы создают всетаки Согласна с девочками выше - ну вот предложил муж разойтись, прекрасно, я переезжаю, а ты остаешься с ребенком, перестраиваешь жизнь на новый график и раздельное существование. Чот мне кажется сразу передумает разводиться. А то удобно так - ой мне чтото не то, давай разойдемся, т.е читай «мне хочется попробовать с нуля чтото другое, ты забирай заботы, а я как свободная птица иду в новую жизнь». Удобно))

Нет, не борьба в прямом смысле. А работа, если видишь проблемы надо работать с этим, у всех есть проблемы это нормально. Это как с домом участком есть всегда работа, не хочешь участок хочешь квартиру там тоже делать достаточно. Короче я уже очень устала, поэтому будет что будет

Оксана, я вас обнять. Дело в том, что мы не знаем вас и вашего мужа. Мы не знаем причин, побудивших его принять такое решение. У медали всегда 2 стороны. То что для вас может быть приемлемо, может не быть таким для вашего мужа. У вас есть возможность посидеть и подумать, а лучше выписать то, что вас не устраивает в отношениях и какие претензии есть у мужа. Возможно вас не слышат, возможно вы не слышите. Решение мужа построено на эмоциях. Как правило на них ничего решать нельзя. Попробуйте в спокойной обстановке, поговорить о том, что конкретно его не устраивает и можете ли вы принять что то чтобы изменить это. Скажите ему, что вас не устраивает и главное это должно дать подготовленным текстом, чтобы не уйти в скандал. Без обвинений, всегда я- сообщения ( мне больно от того, что ты принял такое решение, чем оно мотивированно? ). Желательно быть в спокойном состоянии, чтобы человек понимал вы готовы слушать и конструктивно мыслить. Выпишите себе мысли и говорите их ему вслух. Далее поговорите, а как он видит свою будущее без вас и дочери. Скорее всего пока никак, он на эмоциях. Вот если он четко вам скажет как и что и распишет свою жизнь без вас, тогда уже возможно его решение было давнишним и вам с таким не по пути. Но развестись можно всегда, а сохранить отношения ( при условии что вас не бьют, не абьюзят и тд) всегда круто.

Здравствуйте, я это прекрасно понимаю. Такую тактику предлагала причём давно. Сейчас не знаю, мы не разговариваем, я молча жду. Что да как будет не понятно. Но человек сидит и видно что думает, а вот о чем, только он знает.... правду сказали брак сохранить круто. Попробую предложить конечно, но не уверена уже ни в чем

Тогда ждите. Это его решение. Он должен сам за него отвечать. Пусть думает. Он также должен осознавать, что не факт, что сможет вернуться если захочет. Это не ромашка ( вернусь/ не вернусь) если хочет развод, обратной дороги для него может не быть. Не всякий брак нужно и должно сохранять. Можете предложить ему написать его требования и предложения если он не хочет общаться. Пусть изложит в письме

Прочитала вашу ветку и тоже возникло ощущение, что у него кто-то появился , потому что никаких конкретных причин не называет. Люблю, но вместе быть не можем, это что за детский сад? Если были ссоры это одно, если живете давно как соседи- тоже. Но на все должны быть аргументы. Если их нет,то это наталкивает на мысль. Увидел, влюбился, возможно не хочет изменять,снимает с себя ответственность словами о разводе. Опять же , это все могут быть догадки,так как мы не знаем как вы жили ( и его версию тоже) но даже по личному опыту могу сказать,что мужчина резко ведет себя таким образом,когда кто- то появляется третий. И тут уже что бы вы ни делали, что ни говорили - ему надо просто скорее освободиться . Сил вам,это невероятно сложно,особенно в чужой стране да еще и с ребенком. Обязательно возьмите себе сессию с психотерапевтом,в первую очередь чтобы найти в себе опору и помочь себе!